Личное пространство человека Личные и чужие границы

Правильно молодым парам, еще перед ЗАГСом, обсудить личное пространство каждого, свои предпочтения и планы. Что бы было без сюрпризов в дальнейшей совместной жизни. На самом деле, оно охватывает практически все наши ценности.

Личное пространство человека – это зоны  комфорта, принадлежащие только этому человеку, потому что они индивидуальны для каждого. Таких зон 6: физическая, эмоциональная, ментальная, духовная, интеллектуальная и финансовая. Это его границы. В свою очередь, граница – некая разделительная черта, пересекать которую нельзя. У каждого человека, свои параметры личных границ. Если они повреждены, возникает напряжение и раздражение. Личные границы, можно разрушить словом, прикосновением, поступком.

Изучение личного пространства началось с антропологии и этологии (науки о животных), изучения поведения вьючных животных. Отсюда и пошли данные, согласно которым, личное пространство актуально только во время агрессии, нападения или вторжения. В покое это не так заметно. С людьми это происходит аналогичным образом. Поездки в городе на общественном транспорте повышают раздражительность, агрессию, но если расстояние соблюдается, то все, более-менее спокойны.

Личное пространство человека

Личное пространство играет важную роль в жизни каждого человека. Нарушение его, может стать причиной не только ссор и конфликтов, но и разрыва отношений между молодыми людьми, а также развода в семье.

Оно абсолютно необходимо для психического благополучия каждого человека, при достижении эмоциональной зрелости. Это зона, где каждый может побыть наедине со своими мыслями, чувствами и желаниями. Определиться с планом на будущее и долгосрочными целями.

Личное пространство каждого человека, многократно подвергается сознательному или бессознательному вторжению. И чем крупнее город, в котором живет житель, тем чаще он испытывает вторжение.

В целях защиты своего психического здоровья, необходимо уметь держать дистанцию. Также нельзя вторгаться в личное пространство соседа или незнакомого человека. Нормы этикета обычно включают соблюдение зон личного пространства и каждый родитель обязан научить своих детей этим важным, для современного общества, понятиям.

Когда вы чувствуете, что вам некомфортно, чувствуете себя униженным и подавленным, то можно справедливо назвать нарушение личного пространства – насилием.

Почему люди нарушают личное пространство

Есть несколько основных причин, по которым некоторые люди позволяют себе вторгаться в чужое личное пространство:

1. Нетактичность. Это одна из самых основных причин нарушения чужого личного пространства. У каждого человека есть свои представления о личных границах. Кто-то может взять чужой бизнес, не спрашивая. Это для него норма, т.к. ему не объяснили, что не всем нравится такое поведение. Другой может без тени стыда, задавать очень интимные вопросы незнакомым людям. Эти и другие подобные случаи говорят о том, что не все люди получили достойное воспитание в детстве.
2. Стресс. Бывает, что человек в спокойном состоянии прекрасно понимает, где начинается чужое личное пространство и относится к нему с уважением. Однако все может кардинально измениться в стрессовой ситуации. О чужих личных границах совершенно не думается, когда человек испытывает яркие и сильные чувства после длительного перенапряжения. Например, узнав долгожданную приятную новость, он может неожиданно обнять кого-то рядом, знакомого или нет ему человека.
3. Конфликты. Еще одной причиной, по которой один человек может нарушать личное пространство другого человека, является конфликт между ними. Конечно, не все разборки бывают бурными, но можно представить ситуацию, когда два человека очень эмоционально ссорятся. Иногда такие ссоры перерастают в скандалы, с оскорблениями, унижениями и даже драками.
4. Манипуляторы. Это самое коварное нарушение чужого личного пространства. Многие манипуляторы намеренно разрушают психологические границы других людей. Конечно, они делают это для достижения собственных целей. Людей без границ, то есть без личного пространства, легко использовать.

Итак, теперь вы понимаете мотивы тех, кто склонен вторгаться в чужое личное пространство.

Кто может быть нарушителем

Эти люди могут быть вашими любимыми: муж, жена, дети, друзья, соседи, коллеги. Это  может быть ваш работодатель и другие люди. Нарушение личных границ, часто происходит в детстве, это могут быть мама с папой, бабушка, дедушка, брат или сестра, а то и совсем чужой человек.

6 границ личного пространства

Личное пространство Эмоциональные границы и Газлайтинг

Границы между нашими эмоциями и эмоциями других людей, создают расстояние, защищающее и сохраняющее нашу душу и разум, наши ценности. Они помогают нам сохранить свою самооценку и личность. Что позволяет нам быть самим собой.

Рядом всегда найдется кто-то, кто постарается обесценить ваши желания и вашу личность. Поэтому нахождение рядом с таким человеком, заставляет вас проживать какое-то странное, неприятное и неконтролируемое состояние. Когда вы чувствуете себя угнетенным. Не позволяйте нарушать ваши границы.

В семье, эмоциональное насилие, это распространенное явление. И если вы не можете распоряжаться своими эмоциями, так, как вы этого хотите, это признак жертвенной позиции, где ваше личное пространство нарушается вашим близким человеком.

Обесценивание чувств, унижение тет-а-тет или при других людях, также нарушение границ эмоционального пространства.

Манипуляция, когда «Ты не так…»: одеваешься, готовишь, убираешь, заботишься, посмотрела, подводят вас к чувству вины, что это из-за вас, произошла ссора.

«Если бы ты…»: была внимательней, нежней, красивей, готовила вкусней, убиралась чаще и т.д. «То я был бы…» – тоже манипуляция и нарушение ваших границ.

Со стороны матери, при сложных отношениях, также происходит нарушение границ. Когда она нелестно высказывается в ваш адрес. Может отчитать, хоть вы уже давно выросли. Высказывает свое негативное мнение по поводу, какой вы человек, хозяин, мать, отец, муж, жена, ребенок. Может заставить испытать вас, какое-то негативное состояние: апатию, угнетение, печаль.  Все это, безусловно угнетает и вы не можете понять, почему так тяжело и почему, все так сложно.

Газлайтинг

Некоторые люди, для нарушения ваших границ, применяют газлайтинг, такое своеобразное насилие, при котором манипулирующий человек опровергает то, что было, то, что произошло на самом деле. Он меняет реальность. Проделывает он это с помощью таких фраз: «Ты неправильно поняла», «Ты неправильно подумал», «Ты сделала неправильный вывод», «Было все совсем не так». И это происходит довольно часто.

Вы говорите: «Это белое». Вам на это говорят: «Нет! Это черное!». И так очень часто. Вам пытаются внушить эту информацию для того, чтобы вы усомнились в своих воспоминаниях и в истинности своих умозаключений. Чтобы вы мучились и сомневались в своей адекватности.

Тем самым он, периодически проделывая такие трюки с вашим сознанием, обесценивает ваши переживания, слова, успехи и ваши поступки. Он играет с вами и вашей психикой. И подводит вас, свою жертву, к тому, что вы чувствуете беспомощность и неуверенность. Людей, таким способом влияющих на психику, называют газлайтерами.

Все это влияет на ваши отношения к миру и вашу самооценку.

Это никогда не перестает меня удивлять: все мы любим себя сильнее, чем других, но прислушиваемся к чужому мнению больше, чем к собственному.

Марк Аврелий

Личное пространство Интеллектуальные и ментальные границы

Защищают ваши жизненные ценности, верность себе и своим убеждениям, своему мнению и мыслям. Это, пожалуй, самые первые границы, на страже которых нужно стоять.

Когда вы слышите, что тебе ничего нельзя доверить, что ваше мнение неправильно, в это время, ваши действия обнуляют, ваш труд обесценивают. Более того, вас с кем-то сравнивают не в вашу пользу: «Моя мама печет блины вкуснее и тоньше, чем ты», «Мой отец хорошо обеспечивал семью и мы по три раза в год, ездили на море. А ты этого не можешь сделать!». Невозможно в таких отношениях чувствовать себя расслаблено, спокойно и уверенно. Вследствие чего, самооценка понижается и вы ищете в себе ошибки. Даже находите их и работаете над ними, но вас снова, и снова обесценивают.

Вам могут говорить, что: «Ты какая-то глупая», «Ты какой-то рассеянный» и т.д. Что заставляет вас задуматься над тем, что вы «какой-то не такой человек» и не достойны быть рядом с таким замечательным созданием, как ваша вторая половина. Такое могут говорить, как муж или жена, так и их родители.

«Ты никогда», «Ты постоянно», «Ты вечно», – такие выражения вызывают сомнения в своих способностях и своей самоценности.  Рушат или обнуляют самооценку.

Также нарушение ваших ментальных границ происходит, когда ваше мнение игнорируется или высмеивается. В результате у вас появляется нерешительность и сомнение в своих измышлениях. В этом случае, принимая решение, человек сомневается в нем и может совсем отказаться от него. Больше прислушивается к тому, что говорят другие. Не доверяет своим мыслям.

Личное пространство нарушается с детства

Нарушение интеллектуальных и ментальных границ, зарождается в раннем детстве. Когда можно было услышать: «Ты еще не дорос», «У тебя руки не из того места растут», «Что ты вообще понимаешь», «Когда вырастешь, тогда и…», «Не расстраивай меня».

Что касательно последней фразы, то это чистой воды манипуляция. Ребенок не может ни кого расстроить, это решение отдельно взятого человека – расстроиться или нет.  На самом деле, мы сами несем ответственность за свои чувства. В любом случае, чтобы не испытывать негативные эмоции, необходимо устанавливать эти границы и отдавать себе отчет – зачем вы обижаетесь на действия маленького человечка.

Еще в детстве нам говорят: «Уважай старших». Но тут тоже есть нарушение границ. Ребенок имеет свое мнение и он в полном праве его высказывать. Почему он безоговорочно должен верить старшим, если у него на это есть свои мысли. Сейчас родители заохают и заахают – он еще ребенок и т.д. и т.п. А вы выслушайте его доводы, проанализируйте и выскажете свое мнение на этот счет, с аргументами и выводами, чтобы ребенок понял ваши убеждения. При этом он вправе остаться при своем мнении. Уважайте интеллектуальные границы ребенка, учитесь общаться. Учите вашего ребенка уважать свои и чужие границы. Объясняйте и разговаривайте с ним на эту тему.

Личное пространство Духовные границы

Это наше принятие религии и веры. Принятие или непринятие бога. Но это также и безусловное принятие человека, со всеми его достоинствами и недостатками. Того, что дано этому человеку. Принятие его интересов, без стремления его переделать или подстроить под себя. Помните:

Сильный человек предъявляет требования к себе, слабый человек предъявляет требования к другим.

Происходит нарушение духовных границ, когда кто-то заявляет: «Ты должна соответствовать моим запросам», «Ты должен быть похож на моего отца» и т.д.  Поэтому, если вас пытаются переделать, перекроить, подстроить, поменять, когда вы ничего отрицательно не делали и были всегда именно таким, то это называется духовное насилие.

Правильно, это когда происходит осознанное восприятие человека. Я – это Я, а Ты – это Ты.  И я  принимаю тебя такого, какой ты есть. Принимаю твои плюсы и минусы. Мы друг друга дополняем. Нам интересно, потому что мы разные. Подстраиваться в семье – это нормально, главное, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным и униженным. В таких отношениях нет запретов на развитие в чем либо. Здесь уважаются и приветствуются интересы другого. По одной простой причине:

Человек занимающийся тем, что его интересует, всегда счастлив. Он умеет радоваться не только своим достижениям, но и успехам другого человека. У него есть крылья, он умеет летать. С ним просто и интересно.

Не правильно, когда Я – это Ты, а Ты – это Я. Чаще женщина отказывается от себя и живет жизнью мужа. Это не ценится мужчиной. Эти женщины перестают развиваться, они теряют себя, становясь неинтересными. Таким женщинам, впоследствии изменяют, могут применить насилие – она же терпит. В жаргоне, есть такое определение, даже звучит отторгающе – «терпила». Есть с такой же постановкой в жизни и мужчины.

Подумайте, как бы вы общались с человеком, не имеющего своего мнения, а живущего вашей жизнью. Скучно, нудно, совершенно не интересно. А рядом другая жизнь и другие люди, с новыми мыслями и знаниями.

Защищайте личное пространство и его границы

Мужчина всегда играет в футбол с друзьями. И вот пришла в его жизнь она – женщина. Отношения дошли до свадьбы. Далее, в одно не прекрасное время, она заявляет: «Все! Ты больше играть в футбол не будешь. Потому что…». На самом деле, не важно почему он остается без игры, важно почему она это сказала сейчас. Она прекрасно знала об этом увлечении. Но высказала свое «Нет», лишь через некоторое время. Что произошло? Почему? Элементарное неуважение к своему партнеру или прогибание чужих границ, с целью возможной манипуляции в дальнейшем?

Делать выводы и пресекать попытки нарушения, необходимо сразу – нет смысла ждать еще чего-нибудь. Время и нервы – это великие ценности, их нужно беречь. Они не возвращаются. Как альтернатива, пока вы в напряжении выжидаете, могли бы радоваться и смеяться с другим человеком, собирая в копилку воспоминаний, приятные моменты.

Хуже, когда ставят перед выбором: «Или ты бросаешь свою мечту, или я ухожу». Звучит это именно так, потому что чаще манипулируют чем-то дорогим для человека. Нужно ли вам дальше продолжать свой путь с таким манипулятором и тратить впустую свое драгоценное время? Или сразу обозначить свои границы и посмотреть насколько их стали уважать и принимать. Делая впоследствии правильные выводы и действия.

Личное пространство Физические границы

В физическом плане – границей является наш кожный покров. Расстояние до нас, которое считается комфортным, составляет минимум 30-200 см. Но это все индивидуально. К нарушению этих границ, причисляют прикосновения. Это может быть как рукопожатие, так и интимная близость. Грубое нарушение таких границ, вызывает болевое ощущение. В этом заключается определение уровня доверия к окружающим. Так же нарушить границы можно резким, неприятным звуком или запахом.

Границы личного пространства не ограничиваются расстоянием. Есть пространство, куда человек возвращается – дом. Там где он живет, где спит и отдыхает. В такое пространство приглашают близких людей и стараются не пускать непрошеных гостей. В этом пространстве человек расслабляется, без такого места, очень сложно, в нем уютно и спокойно, и оно не зависит от размеров. Во все времена  и человек и животные защищают свое жилище. Там особенная аура и атмосфера.

На сколько близко или далеко вы разрешаете приближаться к вам, на таком расстоянии стоят ваши границы по отношению к данному человеку. Ваши границы будут индивидуальны для разных людей.

Личные вещи

Это обозначение нашего имущества. Это особенные вещи. Принадлежащие только одному человеку. Свои личные вещи давать нельзя. Но иногда приходится или их берут, потому что нет полного контроля за ними. Личные вещи связаны с личной гигиеной. И все то, чем мы пользуемся, это еще и часть нашей личности. В наших вещах, наша энергетика. Даже в древних захоронениях, всегда присутствуют личные вещи умершего. Настолько сильно мы с ними срастаемся. Они создают с нами, наш маленький энергетически-эмоциональный мир. Поэтому нам так не нравится, когда их берут или трогают.

Это нарушение психогигиены, т.е. нашего психического здоровья. Когда человек у вас просит вашу вещь, это уже неуважение к вашим личным границам. Так как острой необходимости в этой просьбе нет. Зачем ему это нужно? Просто примерить, просто поносить, просто подержать, просто «погонять». На Руси считалось, что нельзя давать примерять шапку другим людям, она потом может принести вред благополучию и здоровью хозяина. А в народной культуре считается, что с личной вещью можно отдать свое счастье.

Вещи энергетически и эмоционально связаны с нами. Когда их у нас просят, мы сразу же попадаем в неприятную ситуацию. Против своей воли соглашаемся дать свою вещь, тем самым, нарушаем собственные границы. Мы эмоционально чувствуем себя уже не так хорошо. И отказывая, боимся выглядеть скупым или суеверным. Но это не отменяет нарушение наших личных границ и нашего плохого самочувствия. Тогда зачем все это? Не проще ли научится говорить вежливо и деликатно, но твердо «Нет».

Что касается личных игрушек ребенка, то ребенку говорить: «Не будь жадным, нужно делиться» – неправильное поведение взрослых. Мало того, что взрослые нарушают личные границы своего ребенка. Они еще и разрушают в ребенке их понимание и обозначение. Ребенок остается без личных границ – они размываются действиями своих же родителей. А то и вовсе исчезают.

Вещи, дают нам определенную защиту. Оберегайте их и не допускайте, неприятных вам людей, с ними взаимодействовать.

Физические границы

Обозначают ваше желание или нежелание вступать в контакт на физическом уровне, с определенным человеком.

В детстве

Начинается нарушение границ в детстве со шлепков и подзатыльников. С тисканья, объятий и поцелуев ребенка. Каждый может вспомнить, что во время тисканья, ребенок вырывался и морщился, но ввиду своих маленьких сил, вырваться не мог.  Получается, что мы нарушили его физические границы и буквально насильно давали ему любовь, при этом, конечно, все смеялись. Насильно любить…

Интересная и странная, а иногда и страшная получается модель поведения.  Мы хотим и даем любовь, а нас при этом просто терпят. И ждут не дождутся, когда все это с нашей стороны закончится. Насилие? Получается так.

Границы нарушены и не важно, сделано это из позиции негатива или из позитива. Если смотреть со стороны ребенка, то он не понимает, где его границы. Почему его тело ему не принадлежит, раз с ним взрослые делают все, что хотят. Стерты свои и чужие границы. Во взрослом возрасте, такие дети, не любят прикосновений, объятий, поцелуев. Они не идут на близкий физический контакт. При этом они жестко нарушают чужое личное пространство, их этому научили в детстве и другого примера не было.

Во взрослой жизни

Одна из самых распространенных форм  безнаказанного насилия, это насилие в супружеской жизни. Скандалы – частое явление. Выражается это таким образом: бросание или швыряние вещей, демонстрирование своей силы – наносятся удары в стену или дверь. Ломание мебели или битье посуды. Ругань, громкие крики и обзывательства, как правило, с матом. Угрозы, плевки, угрожающие взгляды, кулаки перед носом и т.д.

Конечно же, самое грубое нарушение, это избиение, драки, нанесение физических травм разного рода. Все что касается нашего кожного покрова – насилие.

К физическому насилию, можно так же отнести манипулирование с возможным переходом в рукоприкладство. Разговоры  такого типа: «Слышишь, там сосед жену бьет. Я же тебя пальцем не трогаю. А ты выпендриваешься, меня не ценишь и не любишь, Смотри у меня!».

Можно также отнести к физическому насилию оставление в опасной ситуации женщины на ночной улице в одиночестве, после ссоры. Оставление ребенка в магазине или на улице днем, с целью наказания и без наказания тоже.

Сексуальные границы

Нарушение границ – это домогания, прикасания, поглаживания, облапывания и конечно же, само насилие.

К нарушениям сексуальных границ в семье, также относится:  флирт на стороне, пребывание на сайтах знакомств, просматривание страничек фривольных женщин/мужчин в соцсетях, множество друзей противоположного пола.

Даже в семейных отношениях, часто нарушаются физические границы в интимном плане. «Если ты не будешь со мной спать, я найду любовницу (любовника)», «Ты мне отказываешь в близости, значит я буду вести вседозволенный образ жизни и не жалуйся потом».  И ни кто не хочет понять, почему этот кто-то, не хочет выполнять супружеский долг, которого, в принципе, не существует.

Возможно это связано с банальной усталостью? Когда один впахивает за двоих. Или женщина, после работы, придя домой поневоле нагружает себя детьми, домашними заботами, готовкой. После чего, просто без сил, падает в кровать. Чтобы такого не случалось, необходимо распределять и делегировать домашние обязанности и заботу о детях. Или не заставлять мужа зарабатывать все деньги мира.

Возможно, это связано с эмоциональным унижением. Когда родив ребенка, женщина на гормональном фоне поправляется. Мужчина же, не признавая природу таких изменений женского тела, начинает унижать женщину в ее несостоятельности и лени, привести себя в порядок. Желание женщины к своему мужчине, просто пропадает. Но он, такой чудесный, ее и такой принимает. Женщина вынуждена вступать в интимную близость против своего желания. Это нарушение физических границ. Почему вы, женщины, об этом молчите? Вы же понимаете, что ваше тело насилуют, оно не готово к интимной близости физически. Это не норма поведения.

Личное пространство Финансовые или экономические границы

Право распоряжаться деньгами имеет человек, их заработавший.

Личные финансовые границы

Долги и кредиты

Ваши любимые и близкие люди, тоже должны знать ваши финансовые границы и не следить за вашими расходами. Объясните это вежливо и с любовью. Друзья также должны понимать и знать, что в долг вы не даете, и перехватиться у вас не получится. Кроме того, одалживая на неопределенный срок, вы не можете позволить деньгам работать на вас, т.е. вложить их куда-либо для преумножения. Такие друзья заемщики, лишают вас дохода и положительных эмоций. А приносят лишь негатив, лишние заботы, хлопоты и беспокойство.

Если вы, ну, никак не можете отказать человеку, то давайте ровно столько, сколько можете ему подарить. Да, да. Столько, с какой суммой не жалко расстаться навсегда. Не портите себе карму и поберегите того, кому даете. Главный враг дружбы – это деньги. Кстати, если какой-то человек вам не угоден, дайте ему денег, как будто в долг и все.

Не берите кредиты и карты типа «Халва» – это финансовая привязка. Вы привыкаете жить в долг. Это вредная привычка, помогающая снизить тревогу. Смысл на подсознательном уровне остается – ты раб. В таком положении ни чего не хочется делать, вы тонете. Ваши деньги перестают расти и множиться. Ваш денежный поток перекрывается. Не будьте рабом банков.

Деньги любят ответственных людей.

Не разрешайте никому контролировать ваши расходы

При условии, что вы реально умеете распоряжаться деньгами. Более того – у вас растет финансовая подушка безопасности. Вы зарабатывая средства, тратите свое время, силы, таланты, возможно здоровье. И вы вправе ими распоряжаться на свое усмотрение, не отчитываясь за них и просто обязаны делать себе подарки, будь то поездка на море или авто.

Почему обязаны? Потому что вы, получив желаемое, пребываете в состоянии счастья. Во время него, вырабатывается один из нескольких гормонов радости – дофамин, это гормон мотивации, который дает чувство предвкушения чего-то приятного и заставляет вас действовать. Такие эмоции, дают вам толчок к продвижению и осознанию вашей ценности. Это ваш рост и в финансовой сфере и в личной.

Страх отказать

Избавьтесь от него, вычеркните из своей жизни. Что бы защитить себя, необходимо твердо говорить «Нет». Неважно, кому вы будете отказывать, главное – обозначить свои границы.

Ничего нет грубого в вашем отказе, вы просто озвучиваете свое желание, свое решение. Поймите, если вы не научитесь отказывать, то вас всегда будут прогибать. Это будет происходить по нарастающей, как магнит, вы будете притягивать к себе великих «нагибаторов». Вы будете исполнителем чужих желаний. А ваши желания, будут стоять к вам в очередь. Отказать вам придется, рано или поздно, так начните это делать сейчас.

Семейные финансовые границы

Необходимо договариваться, каким образом будут тратиться деньги, кто и за что отвечает. Финансовые границы каждого человека должны соблюдаться. Колоссальные деньги уходят из бюджета, когда человек курит, пьет пиво. Все это надо обговаривать еще до создания семьи и пересматривать эти договоренности, через определенное время. Надо понимать, какие взгляды на финансовые траты у человека рядом с тобой. Рациональный и транжира,  жадный и щедрый – такие типажи не могут жить друг с другом. Это абсолютно разные границы восприятия денег. Напоминаем, что женщина в декрете имеет право на деньги своего мужа, так прописано законом, так, она с ребенком, охраняется государством.

Рассмотрим 4 варианта финансовых границ в семье:

Первый вариант

• Зарабатывают оба. Совместный бюджет. Решения принимают оба.

Из плюсов: Все вместе. Не надо придумывать, как делить.

Из минусов: Куда деваются деньги из общего бюджета? Никто не может сказать. Не понятно, кто сколько вложил, отсюда – смысл напрягаться, если не видно трудов. Возникает апатия к заработку. Постоянные скандалы на фоне нехватки средств.

Второй вариант

• Зарабатывает мужчина (так чаще всего бывает). Выделяется сумма на дом и быт. Основные деньги держит мужчина.

Из плюсов: Женщина дома, дети под присмотром. Дом прибран и еда готова. Если у женщины есть помощница в виде няни, то у нее, есть еще время на себя. Тогда она ухоженной, отдохнувшей и красивой встретит мужа. Мужчина в это время, развивается в сфере бизнеса или растет по карьерной лестнице. Накапливает опыт и знания, меняется его восприятие мира и социальный статус.

Из минусов:

1. Мужчина не видит, как женщина, если она одна, крутится волчком, между домом, детсадом, школой, прогулкой с маленьким ребенком, секциями, уроками, готовкой, магазинами с продуктами и т.д. Устать может так, что лучше бы поработать сходила – сил нет, желания говорить нет. Мужчине слушать про одно и тоже не интересно. Выглядеть свежо и красивой встретить своего мужчину, получится далеко не у каждой, если в семье дети. Он теряет интерес к такой измученной женщине. Она финансово зависит от мужчины,  если он выделяет ей только часть заработанных денег.
2. Женщина без обременений по дому, становится полностью финансово зависимой. С каждым разом все больше испытывая унижение, прося деньги у мужчины. Ее финансовые границы сильно сжаты или вообще отсутствуют.
3.  Женщина, без развития, остается на прежней социальной ступени. Со временем, она осознает ситуацию. Резко падает самооценка, появляются неуверенность и страхи, которые приводят к истерикам. Нового она в семейную жизнь не приносит, поговорить не о чем, но вот с неудобными вопросами и истериками, подходит к мужчине. Мужчине женщина становится не интересна, ее труды незаметны и соответственно, не оценены. Ему легко расстаться с такой женщиной.
4. При долгой гонке за деньгами, у мужчины теряется понимание для чего все это. Нет благодарности – чаще это норма жизни. Женщина не может дать ему расслабления. Ощущение, что всем только должен. Возникают мысли: «Устал! К черту семью. Пойду напьюсь. Пойду к девочкам». Разводиться надо – я ее не люблю.

Прослеживается неглект

Пренебрежение к потребностям другого человека. Нежелание понимать и удовлетворять потребности. Происходит убеждение, что они удовлетворяются. Но по сути своей, все не так. Что-то необходимо приобрести, для улучшения вашей жизни или это способствует комфорту и вашему спокойствию. А мужчина не принимает это всерьез и не реагирует на ваши запросы. Мужчина манипулирует этим, по любому поводу. Особенно, когда он сам запретил работать жене. «Загоняя в угол» жену, он надеется на ее благодарность за то, что он может «позволить» ей сидеть дома. Она лишается права голоса, практически на все. И конечно на решение, что делать с деньгами: «Не ты заработала, не тебе и решать», «Не твое дело, куда я трачу свои деньги».

Третий вариант

• Третий вариант. Зарабатывают оба. Чаще мужчина полностью обеспечивает семью, а женщина зарабатывает себе на «помаду и колготки».

Из плюсов: Женщина развивается и самодостаточна в финансовом плане. Он считает себя реализованным и осознает свою значимость, если он хорошо зарабатывает.

Из минусов: Мужчина не воспринимает женский труд серьезно. Считает только себя добытчиком, а женщина, по его мнению, страдает ерундой: «Ее копейки – смех один». С такой высоты, он может указывать женщине ее «место» и переводить в статус безработной, т.е.  во второй вариант со всеми вытекающими. Женщина перестает относиться к деньгам серьезно – ей все покупают (пока), перестает развиваться в трудовой деятельности. Поддается влиянию мужа и становится полностью финансово зависимой.

Четвертый вариант

• Раздельный бюджет. Все траты открыто обговариваются, планируются покупки в будущем. На мой взгляд такой подход хорош, когда молодая пара в самом начале пути и еще не понятно, как они будут жить дальше.  Здесь нет зависимости и использование какого-то одного в паре. Здесь просматривается больше поддержка.

Из плюсов: Все четко понимают траты, свои и чужие. Есть понимание своих финансовых возможностей. Есть к чему стремиться – растет мотивация. Никто ни на кого не давит, каждый сам несет ответственность. Нет упреков, что мало зарабатываешь.

Из минусов: Нет единения – каждый радуется своему финансовому успеху. Возможна неадекватная гонка – у кого больше в кармане денег. Если один серьезно травмирован, то как отреагирует второй, возьмет ли на полное обеспечение или будет долг расти? Привычка раздельного бюджета – это привычка.

Другие ситуации

К таким можно отнести и отбор денежных средств. Где мужчина заставляет женщину оплачивать его счета, долги, кредиты и содержать его. Здесь прямое и четкое нарушение финансовых границ. Принуждения быть не должно. Задумайтесь. Бегите. Конечно плюсов здесь нет никаких.

Ситуация, если же все-таки женщина основной добытчик и как правило с карьерным ростом. То больше по современным убеждениям, будет считать своего мужчину слабым. А значит не состоятельным в семейных отношениях. И соответственно, по ее мнению, счастливые отношения с ним, строить будет невозможно. Она остается в вечном поиске подходящего мужчины. Где гарантии, что у подходящего ей мужчины, нет своих убеждений по поводу домашней жены? Обречение себя на одиночество и сложные поиски.

Где золотая середина

Как видите – нет золотой середины. У каждого свое видение движения финансов. Наиболее лучшим сесть за стол переговоров и постараться обсудить все детали бюджета, закладывая процент на прочность.

Обязательно дайте себе установку на спокойствие и еще раз, на спокойствие. Договоритесь о том, что будет несколько заходов на обсуждение этой темы. Сразу не получится договориться – слишком серьезный вопрос и многогранный. Кроме того:

1. Чтобы договориться надо уметь слышать и слушать друг друга.
2. Обсуждайте только на холодную голову. Отключите, уберите, заткните свои эмоции.
3. Берите перерывы, на осознание важности потребностей партнера.
4. Не рубите сгоряча отказами.
5. Остерегайтесь произносить фразы нарушающие границы. Уважайте чужое мнение – у каждого своя правда. Вы оба правы одновременно. В этом и есть суть – спокойно решайте вопросы.
6. Помните, что проблем нет – есть задачи. А они имеют решение.
7. Решайте на листке бумаги – она все стерпит, а вы все увидите наглядно.

Записывайте сначала отдельно друг от друга то, что считаете важным в финансах. Помните, что все состоит из мелочей. Пишите все мелочи. Это может занять несколько дней – «Умная мысля приходит опосля».

Разберитесь каждый в себе как вы видите движение финансов в семье

• Кто зарабатывает
• Каким образом будет делиться имущество, если будет развод. Это заставит вас серьезней подойти к дальнейшим вопросам.
• Кто будет распределять деньги или вместе будете принимать решения
• Какой будет бюджет раздельный или совместный, другой вариант
• Какие большие покупки планируются (с доводами за и против)
• На кого и что будет оформляться
• Будут ли у вас совместные накопления
• Сразу выделите здесь свои постоянные потребности, требующие постоянных затрат. Без которых вы не видите себя дальше. Маникюр, парикмахер, барбер шоп, футбол (аренда зала, поездки), фитнес и т.д. Возможно поддерживающие здоровье лекарства или витамины на постоянной основе.

А теперь проверьте, из каких помыслов вы написали список. Если только из своих личных побуждений, честно, без предвзятостей и не обделяя себя, вы молодцы! Пока оставьте список. А если вы решили подыграть партнеру, что бы выглядеть «хорошим» и непритязательным, то разорвите его. И снова напишите все, только честно, не обманывая себя. Помните, что обманом вы наказываете себя. И на уровне здоровья, вам все вернется, зачем вы такой больной будете нужны своему цветущему партнеру? Про психосоматику слышали?

Все ваши поддавки проверены — нет счастья в семье, где обман и прогибание. Не ценится это. Это удел людей с низкой самоценностью.

Счастливая семья та, в которой умеют слушать, слышать и договариваться. Где оба партнера смело и спокойно

говорят о своих нуждах и проблемах.

Делайте выводы исходя из поступков

Необходимо смотреть насколько верен партнер своим словам. Написать и наговорить он может, что угодно. Сопоставляйте его действия со словами. Например он говорит о том, чтобы вы занялись домом и семьей, деньги он заработает и вам не о чем волноваться. А сам в это время, уже следит за вашими расходами. Если вы умеете обращаться с деньгами, то это звонок, привлекающий ваше внимание. Мужчина может в дальнейшем требовать финансового отчета. Зачем вам финансовая зависимость и рядом человек, изначально не честный с вами.

Серьезно отнеситесь и к творческим людям. Их заработки не стабильны. Некоторые творческие личности зависят от своих муз. Могут иметь в дальнейшем долгие туры, гастроли, творческая среда и т.д.

Финансовые договоренности должны соблюдаться

Всегда возникают сложности при соблюдении правил. Поэтому правила должны быть такими, которые хотелось бы выполнять, где есть удовольствие для обоих.

Не должно быть чьего неудовлетворенного желания. Компромиссы тут не помогут. Иначе произойдет ущемление интересов, а это отталкивает. В этих договоренностях, должна присутствовать приятная выгода для обоих партнеров.

Договоренность следует периодически, при необходимости, корректировать. Все в этой жизни меняется и ваши договоренности тоже. Вы должны это понимать. Меняется уровень дохода, запросов и интересов. Больше общаясь на данную тему, вы еще ближе узнаете друг друга, что способствует хорошим, доверительным отношениям.

Финансовые границы на работе

Переработки, выполнение работы за другого специалиста. А денег за сверхурочные работы нет. К начальнику не идете и не требуете свои деньги, кровно заработанные. Что это, если не нарушение своих финансовых границ. Вы позволяете – другие пользуются вами бесплатно.

Оцените себя, свои знания, ресурсы, свой труд и время. Сколько это стоит? Неужели это стоит копейки, что вам так претит спросить надбавку за проделанную вами работу? Вы имеете столько, сколько позволяете себе. Посмотрите вокруг. Наверняка найдется хоть один человек, вашей квалификации, который работает меньше вас, но получает больше. Или такой же, как вы, перерабатывающий, но зарабатывающий, в отличие от вас. Задайте себе вопрос «Почему?». Проверьте, ваш начальник телепат? Если нет, то все дело в вас.

Представьте себя на месте руководителя. Если проще сказать, то он привык, что к нему идут с проблемами. Раз вы не идете, то и проблем у вас нет, вы всем довольны. Так что вы хотите от руководителя? Ему некогда сравнивать и сопоставлять количество выполненной работы с оплатой за нее. Это лишний труд для него, лишняя трата времени. Ему это, по большому счету, не хочется делать. Не говоря о том, что это за собой повлечет отчет перед вышестоящим начальством, бухгалтерией, отделом кадров.

Специалисты советуют, один-два раза в год, на регулярной основе, разговаривать с руководителем о ваших карьерных желаниях, проектах и показателях, необходимых для повышения по карьерной лестнице и оплате.

О повышении своей оплаты важно и нужно просить аргументировано. Поэтому, подойдите к этой задаче продуманно.  Соберите информацию. Репетируйте разговор. Проводите разговор, нейтрализуя манипуляции по времени и эмоциям. Сразу определите четкую сумму желаемых средств.

Делайте выводы. Цените свои границы и ресурсы, которые вы затрачиваете.

Общество

Сейчас производители, в виде общества, диктуют нам, как одеваться, чем пользоваться, что кушать, что слушать. Также вводится в норму наличие кредита. Убеждают, где лучше жить и что вкуснее пить. Какие-то стандарты, взгляды, мнения, сыплются со всех сторон. Эта информационная сеть опутывает нас.

Спокойно надо относиться к такому надавливанию. Понятно, что можно выпасть из стандартов, за которые дерут немалые деньги и вас могут не принять в определенном окружении. Вспомним такие слова, как индивидуальность или самовыражение. Там безграничное разнообразие стилей и способов, себя выражать. Не позволяйте производителям, нарушать ваши границы, залезая в ваш кошелек.

Уверенный в себе человек, не обращает внимание на подобные манипуляции. Он уверен, спокоен и держит на страже свои границы.

Как защитить свое личное пространство

По большому счету, сейчас подводим итог.

Установите свои правила

Правила помогут вам понять, что является для вас ценным, что пустым, а что и вовсе не допустимым. Как должны вести себя с вами родственники, друзья и ваше окружение, а как нельзя. Не бойтесь кого-либо обидеть, вы защищаете свои интересы и границы. Если вас не слышат и снова повторяется ситуация, донесите до человека возможное «наказание». Это может быть сокращение время общения, установка замков, развод и т.д. Обязательно выполняйте «наказание», если вас снова не услышали. Будьте всегда честны, прежде всего с собой. В двух столбиках опишите свои правила:

1. То, с чем вы мириться совсем не будете. Мама меня унижает. Мама заставляет отдавать все деньги. Муж меня ударил. Муж пьет. Жена мне изменила. У меня совсем нет времени для себя. Накурено в доме. Как только нарушается правило, вы выполняете свое «наказание».
2.  То, что не нравится, но жить можно. Разбросанные вещи. Невымытая посуда. Не выгуляна собака. Партнер не занимается спортом.

Список, при необходимости пополняется. Когда чувствуете, что ущемляются ваши интересы, прежде чем сказать что-то, задайте себе вопрос: «Это жизненно важно для меня?», подумайте. После этого, сообщите ваше решение в твердой форме. Например, вы хотите купить технику нужную вам на кухне, а муж не хочет тратить на нее деньги. Тогда вы говорите: «Хорошо, раз ты так решил. Только ценность наших отношений для меня, теряется, когда я часто уступаю тебе в важных для меня вопросах. А этот вопрос для меня важен». Идите до конца, в отстаивании своих границ.

Поэтому полезно провести ревизию всех составляющих личного пространства

1. Эмоциональное (также обратите внимание на свое психическое состояние).
2. Интеллектуальное (убеждения, мнения, ценностные установки).
3. Ментальное пространство (мысли, чувства, устремления, их «чистка»).
4. Духовное пространство (вера, принятие себя/вас).
5. Физическое пространство (самого пространства вокруг вас, личные вещи, сексуальные границы, сон, спорт).
6. Финансовое пространство.

Настройте правила под себя, несмотря на желания других. Например, выделите время на чтение, с восьми до девяти вечера. Запретите шерстяному созданию (кошке, собаке), спать в вашей кровати. Установите конкретное время ухода на сон и пробуждение утром на зарядку. Время на бег или йогу. Ограниченное время на телефон и социальные сети.

Договоритесь с «нарушителями»

Чрезмерные вопросы, непрошеные советы, просьбы о помощи и шантаж в эмоциональных границах: «я могу и обидеться» – это нарушение границ. И что в этом случае делать? Разумное решение одно – договориться с «обидчиками».

Переговоры всегда лучше войны, это очевидно для всех. Четко объясните «обидчику», что по отношению к вам уместно, а что нет. Он должен понимать, какие отношения вас устраивают. В этом может помочь, принятый вами свод правил. Это будет ваша внутренняя поддержка, помогающая вам не ощущать себя виноватым. Ваши друзья и близкие, люди окружающие вас, не телепаты и не обязаны угадывать ваши желания. Мягко, но твердо говорите им о своем мнении и решении, защищайте свои личные интересы.

Нужно помнить, что там, где заканчиваются наши границы, начинаются чужие. Следовательно, то что нравится нам, может не нравиться другим.

Определитесь что вы выбираете

Мы не всегда можем точно сказать, чего хотим. Но даже если мы можем, мы не всегда действуем в соответствии со своими желаниями. Иногда хочется пройтись по магазинам, а не отвести дочку или сына к логопеду. Просто посидеть перед телевизором после работы, а не навестить родственников. Но мы делаем то, что должны. Кроме того, мы просто поддаемся обстоятельствам и слушаем рассуждения коллеги, вместо того, чтобы заняться чем-то более интересным. Почему?

Каждый раз мы выбираем между свободой и одобрением. С одной стороны, мы стремимся избегать конфликтов, а с другой – не слишком далеко отходить от образа «я хороший». Здесь важно еще раз проверить: не слишком ли мы раздвинули границы в пользу других, не слишком ли много позволили.

Создавая границы, вы должны хорошо себя чувствовать. Не должно быть дискомфорта и давления. При таких проявлениях передвигайте границы в нужную сторону, что бы вы чувствовали себя прекрасно. Процесс выставления своих границ длительный, делайте его сразу на отлично.

Не слишком быстро, постепенно начинайте их выставлять. Сначала попробуйте сделать то, что считаете приемлемым, остановитесь, дайте другим привыкнуть к новой ситуации, а затем продолжайте расширять и закреплять границы, ориентируясь на свои интересы.

Ставьте себя на первое место

Мы часто не говорим о своих правилах и также часто оставляем без реакции их нарушение, боясь нанести обиду другому человеку. По-другому, нет возможности защищать свои границы.

Говоря другому «Да», будьте уверены, что не говорите себе «Нет».

Для каждого из нас должно быть важным, защищать свои интересы в первую очередь, а «как бы не обидеть» должно быть для вас второстепенным. Иначе, поменяв эти две позиции, человек перейдет ваши границы.

Не бойтесь обвинений

Когда вами стараются манипулировать, а это может скрывать за собой унижение вас, открыто дайте знать человеку, что вы это видите. Скажите ему об этом, без придания словам красоты и такта. Самое главное в защите границы – чувствовать себя комфортно. Позвольте другому человеку позаботиться о своих чувствах самостоятельно – пусть обижается, если хочет, это его проблемы. Вам не обязательно постоянно слушать чей-то «диагноз» и исполнять чужие желания.

Вы, главное, себя любите, а там и остальные подтянутся.

Сразу реагируйте на то что вам не нравится

Нет ни какого смысла откладывать свою реакцию, тем более, когда нарушение ваших границ произошло первый раз. Сразу расставьте спокойно все, по комфортным для вас местам: «У меня есть вот такое правило», «Прошу, больше не делать так в будущем». Помните, что самые главные границы, находятся в вашей голове – это все, что связано с мозгом. Если их сломают, то все остальные границы, автоматически ослабнут.

Вроде выглядят некоторые вещи «милашными», но только вдумайтесь, насколько они вас принижают. Друг, коллега, начальник, кто-то рядом называет вас «милочка», «малышка», «дружочек», еще как-то уменьшительно ласкательно. Посмотрите со стороны, как это выглядит, так называют тех, кто ниже и слабее – ваши достоинства принижают. Вы, на подсознательном уровне, начинаете этим людям уступать. То есть вас поставили ниже себя и соответственно, отношение такое будет ко всем вашим достижениям, правам и обязанностям – не серьезное.

В отношении мужчин никогда не делайте таких ошибок. Таким образом, вы расслабляете мужчину. Именно поэтому, некоторым сильным и волевым мужчинам не нравится, когда их называют уменьшительно ласкательно, он чувствует, что вы его подминаете под  себя. Он может позволить это, только в интимной обстановке и то не всегда.

Это мгновенное отстаивание своих границ относится ко всему вашему личному пространству, ко всей вашей частной жизни. Как только некомфортно – сразу реагируйте, это не то, что нужно копить. Зачем вам беспокойства и неудобства? Свято место пусто не бывает. Если вы не копите негатив, значит будет копиться позитив. Больше радостных мгновений вам в копилочку!

Как не нарушить самому чужие границы

Прежде, чем что-то сказать кому-то, получите обратную связь от этого человека, надо ли ему это. Это уважение чужих границ. В этом вам помогут вопросы:

• «Что ты по отношению ко мне, чувствуешь?», когда подмывает сказать, что ты меня не любишь.
• «Почему  именно так, ты сейчас поступил?»
• «Хотела бы поделиться с тобой своим мнением по этому вопросу. Можно?»
• «Ты не против, если я тебе задам вопрос?» и другие подобные вопросы.

Берегите себя и наслаждайтесь жизнью!